我虐待了我的孩子14年

摘要: 在看《爱和自由》里,张瑞雪老师讲了

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文丨 明月华   微信丨儿童心理课堂

(id:guanaibaby)


01


  在看《爱和自由》里,张瑞雪老师讲了这样一个故事。


  一个叫唐河的家长在听了蒙特梭利讲座后,对待孩子的态度发生了180度的大转弯。


  那天,她儿子怯生生地说:“妈妈,我想……”


  唐河说:“我知道,你想出去玩,妈妈知道。去玩吧,想玩多久玩多久。想什么时候回来就什么时候回来!”


  她儿子又问:“那我要是晚上回来晚了也没关系?”


  “没关系,一晚上不回来都没关系。”


  儿子一听,天呐,原来可以这样。他高兴坏了,一晚上坐在楼下没上来,一直等到十二点了才上楼。


  见到这种情景,唐河说:“我知道我的孩子第一次真正感到快乐是什么样的!”



  当然,唐河说得太夸张了,孩子不可能不回来。


  后来那个孩子变化特别大,唐河一提起从前就后悔地直哭,她说“我太残忍了,虐待了我的孩子14年啊!”


  我们原本想,当有了自己的孩子时,会更爱我们的孩子,让他们过上更好的生活,但是我们却做不到。


  我们童年的成长经历都不太好,那些不太好的成长经历随着时间的增长,一点一点积淀在我们的潜意识里,直到有一天我们长大成人,为人父母,我们又开始用曾经自己经历的方式去对待我们的孩子。


  作为父母,我们要给予孩子无私的爱。因为只有爱才能让孩子更健康快乐的成长,才能让孩子拥有健全的人格,美好的人生。


  这种爱,是广义的,丰满的,充盈的。


  不是匮乏的,狭义的,自私的。

  美国心理学家埃里克.弗罗姆说过这样一段话:


  “爱”同我们掌握其他的艺术一样,它是需要学习才能掌握的。好比学医,你不可能生下来就是一个医生,你必须通过学习而成为一个医生。


  他的看法是:每一位父母也必须通过学习并付出努力才会懂得爱。


02


  我想起上次碰见的一个小女孩。小女孩要吃红薯,妈妈给她买了一个红薯。


  上了车,妈妈坐在那剥红薯,小女孩着急地嚷嚷:“我来剥,我来剥……!”


  妈妈说:“你不会剥,再说你的手没洗,剥得不卫生,会吃坏肚子的。”


  小女孩急切地说:“让我剥,让我剥吗……”


  妈妈严厉地拒绝“不行!”


  小女孩满脸委屈,尴尬。


  等妈妈剥完了把红薯递给小女孩说“吃吧,再着急也要讲卫生的。”


  小女孩嘟着嘴说:“我不吃了!”


  妈妈气着说:“什么,刚才嚷嚷着要吃,花了钱,费了这么大劲给你剥了,又说不吃了。这不是折腾人嘛!干什么事情都三分钟热度,长大能做什么?……”


  天晓得,那小女孩就是想自己剥红薯啊。



  她想要体验自己剥红薯皮的过程,红薯是她想吃的,是妈妈买给她的,她有权利决定自己怎样剥红薯皮,怎样吃这个红薯。


  可是妈妈剥夺了她这个权利,剥夺了她自己吃红薯的自由。


  我姐姐店里,经常有夫妻俩带着孩子买衣服鞋子。大多数夫妻都是选自己喜欢的,自己觉得适合孩子穿的。


  有一次,一对夫妻带着儿子来买衣服,夫妻俩看上一套三件套的运动衣,因为觉得棉质材料,穿着舒服,也好洗,颜色是中规中矩的深灰色。


  小男孩不要,他喜欢胸部有奥特曼的牛仔衣。小男孩抱着牛仔衣不松手,嘴里嘟囔着“我要奥特曼,我要奥特曼。”


  小男孩爸爸很生气,一把夺走牛仔衣说:“牛仔衣硬邦邦的穿着一点不舒服,洗又不好洗。这套运动衣多好,你摸摸,软软的穿上多舒服!”


  说着,拉过小男孩,也不顾他愿不愿意,就脱了衣服裤子给试。小男孩一边流泪一边盯着牛仔衣。


  衣服是买上了,小男孩却自始至终没笑过。


  在儿童的成长中,不管是思维上还是身体上,都是一个趋向于独立的过程,他会沿着这条路不停地走。


  他为自己的独立会冒很多险,会进行各种探索。


  在这个过程中,如果你阻止了他,那么对他这个人来说,他就没有了自由,也就没有了独立。


  没有独立,也就没有了真正的生存能力、学习能力、发展能力。


03


  蒙特梭利说:我们必须把我们的后代造就成为强有力的人,也就是我们所说的独立和自由的人。

  而现实生活中,孩子往往失去了发展自己的自由,也习得了限制他人自由的习惯。这就是我们成人喜欢压制和控制他人的最根本原因。


  我们习惯上很难容忍让孩子自由,尤其当孩子很“吵”的时候。说的更具体一点,我们没有耐心接受孩子的自由。



  我们班有一个小孩,他爸爸每天见了我都抱怨说孩子回家不写作业。我问他:“孩子为什么不写作业?”他说孩子贪玩,就是不写。


  后来我在班上认真观察这个孩子。我们在课堂上写作业都是为了训练孩子的小肌肉,让他们适应握笔的动作,所以并没有特别要求要写得多好。


  孩子每次写作业,我都不盯着他看,他喜欢写大就写大,喜欢写小就写小。如果他喜欢玩一玩再写,也没关系。


  我只是告诉他要在什么时候交上来就行。孩子每次写作业都很开心。他有时候把3写的一头大一头小,我也不批评他。


  课堂上的作业他写的很快。我拍视频发给他爸爸,他爸爸很吃惊,说:孩子在家,我让他写作业都不好好写。


  我问他:“你是不是坐在旁边盯着他?”


  他说:“那肯定了,不看着他,他会写吗?”


  我又问他:“你是不是一回家就逼着他写?”


  他说:“必须的,写作业是最重要的事情啊!”


  我什么都没再问。我知道问题出在哪儿了。


  我告诉他“今天孩子回家后你就问孩子,你是想先写作业,还是想先玩?如果孩子说先玩,就问他那是七点写作业,还是六点写作业?如果孩子说七点,就什么都别说让他玩去,等到七点了你叫他他自然乖乖写作业!”


  这个家长不相信,我说你试试,一周之后不用你再问,孩子自己就写作业了。


  过了两周以后这个家长又来找我,他说老师你真神,现在孩子写作业不用我催了。


  其实不是我神。


  当你给孩子自由时,因为有了自由,孩子们会选择自己感兴趣的东西;因为有兴趣,他就会反复做,就变得专注;在长久的专注中,他逐渐感知并把握了事物的规律;把握了事物的规律,他就愿意遵守它,有了自我控制力。


04


  给孩子自由,充分发展潜力的自由,充分认知的自由。


  有了这份自由,他会更有耐心更专注的去做某件事情,去挖掘事物的真相,摸清事物的规律。


  我们都知道,专注是思维活动,专注产生智慧,而智慧需要自由的时间和空间的保证,更需要行为的自由。


  一个人的行为如果能够很好的利用智慧,他就越能保持内心的平静。


  在生活中我们不难发现,那些真正从行为到心灵拥有自由的人,对生活更有热情。


  他们心里有爱有阳光,他们更能感受到生命里的喜悦和幸福,更懂得尊重别人遵守纪律。


  为什么?因为他们得到了满足。


  一个人得到了满足,他的心便是丰盈的,充实的。


  他干什么都会“自得其乐”,每天都笑盈盈的,能力很强,干什么都很独立。


  靠压制和管教,只能暂时的让一个人屈服于你,在他没有能力与你抗衡时他会忍受,但是时间长了,一旦他有能力与你抗衡,他必然奋起反抗。


  这也是为什么会有那么多孩子长大后虐待报复父母的原因。


  究竟要怎样爱孩子才能给予他真正的自由?


  我们可以通过一些书籍去学习,去了解孩子的内心世界,了解他们的成长规律和成长过程。

  

  通过这样的方式我们就会明白孩子为什么要把拿到手里的东西都塞进嘴里?也会明白为什么他们喜欢哭?为什么爱玩水,泥巴,沙子,爱用手抓饭吃。??


  一个孩子出生之前,聪明负责任的父母会找来一些书籍资料来学习,以便具备科学教养孩子的技能。



  父辈的观念已经很陈旧,我们无法预知孩子未来会面临怎样的生活,经历怎样的苦难。


  如果无法改变我们曾经的经历,至少可以通过自己不断的学习,来掌握爱孩子的方法。??


  也许有人说,哪有人不爱自己的孩子?我也很爱孩子,我生他养他,提供给他衣食住行,为他报兴趣班特色班。我比谁都爱他。


  可是你无数次的否定他,责骂他,以一个成人的角度去误解他,限制他。


  这都不是爱。??


  如果你爱孩子,请让他精神愉悦,让他不恐惧,不畏惧,让他面向阳光,无谓悲伤。??


  要知道,在孩子那里,自由是快乐的自由,是他人生的无限可能,和奇迹。

           

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编辑:沐辰




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